❤❤❤

[ колени ]

я не знаю, сколько можно уже глазами носить тоску,
иногда кажется, что возьму и не выдержу - врежу ресницами
в лицо воздуху, которым ты дышишь, и разобьюсь, обниму не твои
плечи и разрыдаюсь под бит и гликодин... мягко - мягко
стелет петроградка. я погладила бы каждую твою венку -
но потом же полжизни расцарапывать себе сказками рот
под орущий телевизор, целовать и целовать голый дым, не чувствуя губ.
зачем? и уже давно не стихи,а просто раздетые до стона голосовые связки.
это не город - это постель, знаете, это витрина-выставка ласки, и так
больно исчезает подо льдом река, подо льдом ярко плещется виски.
сколько здесь всего начиналось, сколько билось, сжималось -
столько не выкричит самая жёсткая музыка. такой горб горя.
и не стихи, и не город, и не жизнь, а одни колени твои хрупкие,
я вся - колени твои, джинсы спущенные, бросаются в ветер волосы,
подол в пол, слабо и последне вздрагивает пульс, будто всхлипывает,
а раньше звенел мобильником, разливался соловьем, ты помнишь, помнишь?
и кто бы только выслушал мои мп3 внутри и запачканный белый пластырь,
и что будни хуже тупого лезвия, оборванного нерва, процарапанной доски.
пьешь дни, как просроченные лекарства, а к двадцати привыкаешь,
что каждое чувство называется "не кричи".и нежность падает кирпичами,
и я одна, так безнадежно одна, всем телом повторяя - нет, нет, не твои черты -
а помятую одежду, синий рисунок простыни, и как было просто терпеть эти
балконы мимо. и нарочно больнее, и комнаты, полные людьми, и полная грудь ада.
я выдержу, я-то сильная, но вот централка на правой руке...люди бегут,
айподы задыхаются, зубная паста в раковине становится красной, разъезжаются
веки снежные, метро пытается не дрожать, но надрывно плачет скрипка в переходе -
и сердце не выдерживает больше. я стою в этих каменных стенах и чуть не вою,
я не была ни первою, ни второю, но пока я спала, ты обнимал меня за колени.
и какие там,к черту, квартиры в центре питера, какие там поршкойены и ландеры,
зачем мне эти дорогие красивые тряпки, чье-то полумертвое: я скучаю.
"я видел вдалеке дельфинов" - и полный зал, и полные слез глаза,
как дебильные, в губы три слова вложены:
спасская. ты. отчаянье.

опять о наболевшем ....

29.03.11. [ вторник ]    2:03

Пароль почти не помню от сайта этих заметок...

давно не было тут грусти....

может просто устала плакать ... да и в голове всё это... 

потоком мыслей... без перерыва....

  воспоминания ? 

да.

плохо.

больно.

обидно.

слёзы-крики ... 

неделю живу в нормальностях .. потом день на истерики [ сложные ].....

не останавливаясь ... 

пытаюсь заглушить одиночество и грусть весёлой музыкой...

порой помогает ..

а иногда очень напрягает ... 

в основном одна лирика .... 

Все мои мысли - строчки из песни... Мне бы сейчас сдохнуть. Без всяких "если"...

Я по Тебе очень очень скучаю.. хочу к тебе... хочу обнять со спины . 

сильно прижаться.. 

хоть на малость ....

что это ? лимит на счастливые часы рядом с тобой ?

зачем ? ..... 

Вместо твоих теплых рук - теплый свитер. Вместо твои глаз - огни на небе. Вместо твоих смс - книги. Вместо твоих звонков - музыка. Вместо твоих привычек - мои новые. И не всегда хорошие. Но вместо твоего пульса в моих венах и голове я так ничего и не нашла. Как не пыталась....

Разум твердит, что всё это зря...

память помнит.

не стереть.

надо меняться . срочно .

[ чужим ] ты мне не будешь ....

мы ещё встретимся, если себе не врать .... 

я знаю так надо .... 

....моей души торнадо...

[ месяц умонабирания ].

11 марта. 2011 год. / 22:49

Никого нет. 

Из угла в угол комнаты с музыкой. 

Рву волосы, срываю голос от крика в подушку. 

Да так, чтобы никто не слышал. 

в стенку кулаками. как одержимая. 

с искусанными губами девушка, давно потерявшая надежду.

на звонок. 

какой-то звонок. 

всего лишь. 

как пустые слова. 

позвони. 

всё, что с криком вырывается наружу. 

гудки, вне зоны действия. 

в дребезги телефон. 

а потом сидишь и думаешь, а вдруг позвонит именно в этот момент. склеиваешь. благо, телефон собрать легче, чем разбитое сердце. 

лёжа на полу, обхватив колени обеими руками и уткнувшись головой в ковёр.

губы в кровь. 

ломает.

хлеще, чем наркоманку. 

страшно. 

больно. 

да слёз. 

сейчас можно, завтра - улыбаться.

потому, что надо. 

кому нужны мои слёзы и пустой взгляд?

никто и не заметит.....

очень не так...

очень больно ..

с криками ВЕРНИСЬ ! ПРОШУ !

и в ответ ... Эхо... оно в пустую...

 в душе полный бардак.... 

много вопросов ... а ответов не найду никак...

даже если хорошо поищу...

в глубине души..уже ничего не притаилось...

никто меня не ждёт где - то там...

мне никто не нужен....

я нужна сама себе...

я прошу.. я хочу себя найти ...

я для всего мира будто чужая...

пытаюсь адаптироваться...

я понимаю... что каждому даются трудности ....

и похуже, чем у меня...со стороны может это кажется пустяком ? 

для меня .. нет... для меня это кажется МОЕЙ глобальной... 

в голове . в душе. в мыслях. везде.

я понимаю сама себя иногда... и я так никогда не убивалась..

раньше слушала с наблюдательностью истории подруг ..

"он такооой я без него не смогу " ... и думала лепет. лапша. никогда со мной такого не случиться.. не верила как - то ...

вот и моё " НИКОГДА!" никогда не говори никогда... 

я многое сейчас пытаюсь понять в этой жизни.... 

вот думаю взять мне месяц умонабирания... собраться со всеми мыслями. 

которых нет.

изолироваться от всех...

решить все эти головоломки.... ответить самой на поставленные мной же вопросы себе........ ужас.

эти истерики ДЕРЬМО как надоели ...

онлайн - тошнит от него ...

всё бесит ...

окружающие страдают... уже уши вянут от моих проблем....

каждое утро..с надеждой на лучшее... с тобою в будущее...

The film - Stop 

 The film - Reverse TIME ...

ты меня преследуешь?
я слышу твой голос в шелесте листьев.

я вижу тебя в каплях весеннего дождя.

как ты умудрился попасть в мои сны?!
ты купил мне проездной билет в новую жизнь
и настроил на новую волну.

 на свою.
теперь мне напоминает о тебе каждая секунда моего дыхания ....