[закрываю]....... бережно

13 : 41 
27 февраля...

У меня опять порыв слов, фраз, действий... левых...
Обижаю окружающих своим дурацким поведением...
советы эти -  меня раздражают...
.... я знаю надо прислушиваться к мнению...
но с такими советами я не могу смериться...
не могу.. не получается опять же [ пыталась ]...
последнее время у меня одни [ попытки ] ....пустые попытки....
такая ненормальная ...
надо изолироваться от всех...
на время пока я забываю о тебе и обо всём, что связанно с тобой...
но честно сказать у меня не получается..
...с каждым днём [ без тебя ] всё хуже и хуже...временами легче...
но в основном ломает. 
Я хочу жить счастливо без этих заметок... без заменителей [ тебя ]
... как раньше, ничего не скрывая.. всё искренне... 
искренняя улыбка.. - я о ней уже давно забыла...
Первое время конечно тяжело... а потом ничего. Совсем ничего...
Только тихий пульс... и боль по вечерам перед сном....
.. а тебе  [ ровно ] абсолютно..
ломает меня тут без тебя или нет...
даже нет ни одного сообщения, с содержанием, хотя бы  простое " как дела ?"
меня это честно успокоит .. и появиться капелька [какого - то ] настроения..
нет большее никаких встреч и разговоров...
а так хочется проснуться от твоего звонка.... 
" вставай .. утро уже.. в школу собирайся "... 
и все принципы к чёрту ......
больше не пахну тобой ..
на запястье твоё имя.. и никаких запахов, сводящих с ума.... 
Лишь воспоминания и мечты о прекрасном..
хочу убежать от плохого к хорошему...
и я тебя не виню.. я сама напридумывала себе... 
и до сих пор придумаю " СКАЗКИ " .. а ты просто помогаешь...
я не знаю пройдёт у меня всё  [ это ].. или же сойду с ума...
Сейчас бы прижаться  к тебе.. крепко крепко обнять и не отпускать..
никогда-никогда .. никому. 
Каждую ночь сниться, будто у нас всё хорошо.. 
а на утро понимаю, что очередной [ сон ]... 
который опять придётся забыть....

... там , где  [ нас ] уже не найти...
а так хочется отыскать и всё вернуть... 
от сердца до [ твоих ] губ... 
как наркотик...
я снова ищу тебя везде... во всех...
Я люблю тебя [до луны ] и обратно .... 
... безумно так  и нежно ..... 
[ нежности ] ^-^ .







 

[ глаза всегда нежнее, чем сердце...]

[ 8 : 15 ]   25.02.11.

Как ни странно ... время раннее.. сонная....

ночью - не спалось..[холодно]... мои плечи [греет ] только одеяло....

Доброе утро ? оно не доброе .. для кого - то может и доброе, но не для меня уж точно...

оно [ холодное ]..

правда греют мысли о тебе...

но всё же.. [недостаток] тебя...

раньше было лень вставать... сейчас соскакиваю... быстрее... к людям...

лишь бы не ощущать это идиотское одиночество....

сегодня день по особенному странно начался...

в ушах наушники... в плей-листе музыка .. новая.. грустная [ однотипная ].

смотришь в окошко... за стеклом виднеется небо ..блёклое и мутное...

.. ближе к обеду  было [солнечно ] всё же...

приближаются теплые деньки... 

только они будут меня согревать...

не тебе это делать.  не тебе.

... тебе это совсем не надо... я знаю... 

просто я не могу смириться с этим [до сих пор ]....

 мой мир разделился на [ тебя ] и [остальных].....

моих мыслей так много ....

.. заметно - эти заметки...

и знаешь моя писанина не только тут... напишу где  попало...

в каком месте я бы не находилась [ вдохновение ]...

я пыталась избывиться от этих мыслей... приглушала музыкой ... 

 [ абсолютно ]разной.... 

у меня ничего не вышло....

Я уже практически не живу, а выживаю [ в пустую...]....

... так медленно и истерично... 

[ закатами ] тебя забывать...

[ рассветами ] тебя вычёркивать....

это тоже в пустую... у меня ничего не  выходит...

Но успокаивает мысль о том, что :
- Ведь у каждого человека.. должно биться сердце о Ком - То...

действительно... у меня частое сердцебиение [ рядом с тобой ]

порой, это приятно ощущать... такие простые нежности...

.. а в дали от тебя [ больно ] и совсем не хочется...

Легче кажется перенести  амнезию , .. ничего не помня... чем так...

.....никакого [ постоянства ]....

я в истериках.... дурочка такая странная...

вокруг всё кажется странным.. не моим... 

Хочу остановить или вернуть время назад... 

думаю всё пошло бы по-другому....

не могу без тебя ... 

[осколки прошлого впиваются в душу.]

Плохо себя чувствую... точнее, почти совсем ничего не чувствую...
Я не знала и не думала, что бывает такое одиночество...
... очень холодно без тебя, одной этой [ зимой ]....
я без тебя не дышу, а просто [ в пустую ] перевожу кислород [ существую ]
Бегу в никуда.. и понимаю, что дальше [ничего] нет...
Без [ тебя ] очень сложно,
и это душит ....
" Где ты ? С кем ты ?" -
- произносится в моей голове еже/ секундно / минутно/ дневно.
*22 февраля.. всю ночь не спала...
сначала легла- лежала, мечтала [люблю]...
.. моим мечтам нет придела.  Я дала им волю....
так что теперь мечтаю [ всегда ]...
... потом села у окна... с кружкой [ горячего ] шоколада..
размышляла... для чего я? для чего я всё это делаю?
для чего все эти заметки [никчёмные] [ ненужные ]....?
.. для чего все эти маски.. для чего я вообще существую ?...
.. Сколько мне нужно ещё [пройти], чтобы быть счастливой .....
Я хочу уйти .. из этого грёбанного мира ....
- Дайте мне другу жизнь!!!
Тут всё не для меня...
...без тебя мир [иной] чужой...
все чужие.....
Люди не те...
у всех вокруг любовь.... но если честно.. она кажется мне  странной....
может просто я [ дурочка ] такая.. странная..ебанутая и загадочная..." не такая "
как [все ] нормальные люди...
почему я не могу выбросить[ тебя ] из головы!?
почему всё ещё [ тебя ] помню....зачем мне эти ночные истерики...
зачем мне все эти искусственные  [заменители] тебя..
что мне делать...
.....рядом с тобой не получается.. без тебя тоже...
Ты говоришь Броские слова ..  [ я была твоей, сейчас твоя, и буду твоей ]....
ты говоришь.. а я потом их помню..да я всегда буду помнить...
.. каждый твой шаг , каждое слово, каждый жест и каждое движение...
как бы ты не старался.. [ я тебя не забуду ]....
уезжай, не уезжай...
....из памяти [ подсознания ] не сотрёшь...
когда - нибудь ты это поймёшь...
а может и почувствуешь даже....
 Я по утрам соскакиваю, как бешеная с кровати... быстрее одев на себя
неважно что...[ всё равно ... ].. Быстрее в школу.. быстрее [убежать] от этого одиночества.....
не люблю последнее время оставаться одной [ сама с собой ] не понимаю.. это
грёбанное одиночество....
от него только хуже..
только слёзы... крики и дрожь.....[ бессмысленно ]
ты наверное думаешь , что у меня с [ кукушкой ] не всё в порядке...
да.. наверное ты прав...
я всё ещё тебя помню..
мой разум [  stop ]...
Хочу получить амнезию....
наверное это легче.... не помнить тебя..
... любить сложно ... разлюбить в тысячу сотен раз сложнее [ проверяла ]..
как видишь не вышло ничего ...  всё так же.. [ без изменений ]
.. [зависла] на одном месте ...
Все думаю так просто.. говорят " выбрось из головы "
меня это так бесит..
последнее время все раздражают...
оторвать себе голову и жить дальше .. просто? нет . Совсем не просто...
 Порой сижу.. мысли сами катятся...., что даже если включить музыку
на  [ maximum] громкости...
мысли перекричат...[крик души ]
легче сдаться...
расценив сложное [ как невозможное ] легче всего...
конечно.. но это не для меня ....
сколько я уже прошла...
сколько ещё для счастья нужно?
... вот сколько вопросов .. а ответов не получаю.....ъ
.....тишина....

Лучик счастья ^-^

Хочу счастья...
хочу радости....
в первую очередь искренности...
солнечно ....тепло



 очень  холодно
не хочется радоваться...
хочется зарыться[ далеко] , уткнувшись носом...
пока не будет по -  настоящему  солнечно   ...
я надеюсь, на то , что всё будет по- новому..
эта [ весна ] и это [ лето ] обещает быть счастливым
Я буду радоваться и ценить каждый солнечный денёк  [ обещаю]...
я перестану жить Истериками... Но я всё равно буду продолжать жить [ тобой ] пусть  и без тебя.
Сильная. Справлюсь...
ты просто будь [ рядом ]... [ не исчезай ]....
Пусть всё останется в этой холодной зиме.....
и придёт новое.. что - то
счастливое..
приносящее много-много тепла.....
я тебя люблю [ знаешь... ]....
 

Хочу...[Солнечно] ...хочу [тепло]...

 23февраля ^-^    /1:43 /

 На душе прохладно.. 
Очень тускло .. и немного грустно....
в душе сейчас такая [ жопа ].
Каждую ночь просыпаюсь в истерике, с криками.... 
... мама уже [ волнуется ] за меня..
вечные нехватки настроения....
.. сниться, будто [ МЫ ] вместе, будто всё хорошо...
просыпаюсь.. пересматриваю всё возможное, что могло бы быть
[ доказательством ]....
обезнадёживаю себя просто так [ в пустую ]
потом снова [ смирюсь ] с реальностью...
что [ Мы ] не вместе.. что и вовсе нету [ нас ]
как будто бы и не было...
в душе крик : " Хватит мучать себя.. хватит принимать все издевательства ....
хватит плакать и [ тупо ] истерить..... [ ЕГО ] не было ... нет ... нету.. и не будет..."
Знаешь как больно это осознавать....
скорее ты такого никогда не испытывал.. хотя кто знает ...
я не виню тебя ни в чём...
я сама по напридумывала себе " РЕАЛЬНОСТЬ" 
на самом деле... 
всё иначе...
не так как хотелось бы...
Хочется вывернуть себя на изнанку... и подуть как на обожжённую руку...
по утрам особенно чувствую...на губах привкус кофе с горькими слезами...
и кажется, что пьёшь свою [ боль ] и [ одиночество ].....
... до последней капли....
Двумя руками закрою уши....
не слышать - просто, сложнее - не слушать ...
Хочу чувствовать твои шаги.. чувствовать [ твой запах ]....слышать твоё сердечко каждую секунду... [ ты всё ] счастье...
мне очень не хватает твоего взгляда....
как бы не было, чтобы не случилось, ты только знай Я тебя люблю...
и как бы не было , чтобы не случилось. не забывай в памяти храню..


Я наставила точек......
..сжимала себя в кулак...
..отпускает не очень...
точнее совсем никак...

                                                              Ремонт часов. 

                                                              Ремонт минут.Ремонт секунд.

                                                          Отремонтируйте мне год....

                                                      он прожит не исправно...

Скоро [ солнечно ] ...
Скоро [тепло ]... 
...  и нам в радость .. наступят наши [тёплые деньки ].... 
наступит время искренних улыбок и [безлимитного ] счастья.... ♥  
        

Меня слишком переклинило на тебе....[ прости меня за меня ]...

18 февраля... 2011 год / 2:13 

Поскорее бы тепло... весна... может теплее на душе станет.... и не так пусто как 

сейчас... а то  я немного [ под устала] уже так...

я Тебя Очень Очень...

только  ты в моём сердце..заполняешь его...... [ нет мест больше]

вот встретила тебя....[  тогда....] ....

[ боже.. почему я до сих пор Тебя помню ? ...]

Знаешь, ты счастье... немного странное и не понятное ...

доводящее до нервных срывов.... 

и жуткого страха ТЕБЯ потерять.....

так боюсь этого слова " потерять " 

Я не прошу тебя вернуться... и не думай, что я думаю, что прочитав эти мои заметки 

ты вернёшься... нет я так не думаю...

этот дневник.. просто .. для моей души...

или 

......

Я боюсь тебе признаться...

вообщем... я вообще не думаю что ты будешь читать этот бред....[...]

что-то болит за этими дурацкими рёбрами...

ой что же это... ? 

*На самом деле.. ты очень хороший.. замечательный..милый...

любимый.. не мой.. 

ты главное прошу - НЕ ИСЧЕЗАЙ!

на этот раз... [ так надолго ] ... 

иначе не выдержу.. 

какой это уже раз.. третий. четвёртый ? [ ты исчезаешь ]

а я всегда тебя жду... всегда...

Почему я просто не могу выбросить Тебя из головы ?

Ведь все всё могу.. если захотят...... а я ?

почему я не могу..

может просто не хочу...?

...  Рано или поздно....всем приходиться соскребать...

с рёбер остатки..

что однажды было сердцем..

у меня на душе пусто как - то и холодно [ - 70 ] айс... :В

так ужасно на самом деле...

но я улыбаюсь...ведь я обещала быть счастливой..Мамочке , близким... 

Пусть это всего лишь маски " СЧАСТЬЯ"

думаю не стоит показывать " Кому- то " свою [душу]

прости... глаза выдают...

для всех непривычно.. когда нечаянно назову [родной] или [ самый любимый]

во время истерик сказали спрятать все таблетки и все ножи в доме... ха ха )

Мне так хочется куда-нибудь уехать.. набраться сил [ Они на нуле сейчас]

... и начать жить с чистого листа... с белого как [ снег ] листа....

                      Кричу SOS потресканными губами, срывая голос....

           да ты не слышишь.... и я тебе никогда не покажу.. что просто плохо..

ты единственный. из - за которого..у меня руки дрожат...

Без тебя спокойно существуют примерно 6 миллиардов людей...

что со мной не так ????

Боже [ У НЕГО ] глаза такие такие родные. теплые.до безумия добрые....

в такие глаза влюбиться не трудно...они дают желание именно 

[жить], а не [ выживать ]....

Утро .. кружка горячего кофе.. ты онлайн ...грустный вздох...
стук клавиш... нет у меня силы воли, да и гордости тоже... ТЫ  всё отнял.

         Вся моя нежность под рёбрами...

 нежнее [ нежного ]....

ты такого не испытывал...

когда накрывает [ волна ] нежности... я часто это чувствую..

особенно ночью.. когда безумно скучаю...

Глаза - зеркало души... но я иногда хитрю...

так что не удивляйся ,если глядя мне в глаза.. не увидишь чувств. может просто

я не хочу чтобы ты всё это знал.. и увидел всё то что наболело..

я могу любить тебя молча.. правда..

разве ты не заметил ? прекратились мои звонки... не как раньше..

просто иногда приходи... чтобы я знала,что ты помнишь меня..

я скучаю очень...

увижу тебя ..получу дозу [ тебя ] какие ассоциации...ужас.

как наркоман ..зависим... Героином... так и Я ТОБОЙ!!! ...

когда-нибудь это прекратиться.. а пока .

я по чуть чуть отвыкну .. обещаю. да.

Я тебя Люблю! ...    

                                                             ♥♥♥♥♥♥

[ В детство..... ] 179 км/ч ....

14 февраля  2011 год / 22:43

Боже ... как же я хочу в детство....[ очень ]....
не надо притворяться, одевать маски..... 
хочу снова быть маленькой девочкой....
Хочу снова искренне улыбаться....   радоваться абсолютно каждой мелочи....
каждой маминой шоколадке.... каждому солнечному дню.... каждому лучику, снежинке..... Боже как же всё это......
А что сейчас ? 
Что у меня в данный момент ? [ из хорошего.... искреннего]....
ничего.....н-и-ч-е-г-о ....
 Где то счастье?? Улыбки ?  Море радости и позитива ???...
.... Слёзы, грёзы, крики, маски ... Вот что в замен.... разве [этим] стоит гордиться?
Я думаю.. что н е т !  
..................[ Станция Р Е А Л Ь Н О С Т Ь ] .....

Хочу в сказку.... в беззаботное детство....
Не надо менять эти маски.. по настроению
Дурочка...... боюсь сказать .... [сильно ] 
Хочу .... сесть рядышком с тобой... собраться с мыслями...
и всё тебе рассказать.... Знаешь к чему этот дневник ??
боюсь не поймёшь.. посмеёшься...
да знаешь... от таких слов ломается душа... действительно...всё так      
[ искренне ] в душе... на самом то деле... а снаружи? ( 
....внешность обманчива......
Серьёзно....  покажется смешным.... но я тебя очень очень ... **
 ------
никогда не скажу.. сколько мне пришлось пережить [ истерик ] ....
но я не жалуюсь.... честно.. это такая безумно-нежная боль... с привкусом яда на губах... [ помню ] как только познакомились.. при первой встрече...такой же.... хороший..милый... [не мой..] был моим.. потеряла..
не вещь....  просто каждый кому-то принадлежит... я принадлежу тебе...
моё сердце у тебя... пока есть ты ... есть я.......
Да знаешь просто хочу сесть перед тобой, глядя в глаза сказать всё [ как есть]
 пусть боязно... сквозь дрожь....
сама себе противоречу....
а зачем ?
надо...
но ...
знаешь?
Я не прошу тебя ни о чём.... 
мы наверно слишком разные.. чтобы  быть вместе..
но...
просто...
просто... будь рядышком... не исчезай .. прошу....




* Атмосфера какая то подавляющая... ломает ... по понемногу...хочу закрыться в четырёх стенах...  разбить руки в кровь... не знаю уже куда деть свои эмоции... слишком [переполняет] до невозможности......
 ...[ припадочная ].....
Сама себе вру.... просто не хочу признавать правду...
всё обещает мне тебя... всё... воздух какой-то не такой.. всё не то...
подменили... скорее всего меня подменили....(
Моё сердце судорожно сжимается от внутреннего холода.... 
твоё чёртовы наркотические губы... [ слабая ] перед этим...  
...... депрессия ...
.....усталость....
.....истерики.....
......слёзы......
...и просто бесит ВСЁ !......
    [ маленькая девочка с большими претензиями к жизни ]
сама виновата...
всё
всё
всё      ................ напоминает мне о тебе...! (((*****


вот нравиться история....

А Герда простила Кая, не плачет уже
вспоминая,
только в пьяных барах, утопая в текилле
молит, что бы ее
не забыли.
Герда осталась в Мае
надеясь, что сердце Кая
растает
только Кай уже не вернется,
переохлаждаясь в снежном царстве,
сердце
уже не бьется.
Кай остается в рае
о Герде не вспоминая.
Сердце на замок
ну и где Герда, теперь твой Бог?
убивайся, как хочешь только больше не верь
какого черта теперь реветь? надо было
бежать,
а ты думала он все бросит и за тобой?
задыхайся в дыме боли только перестань верить, ради Бога,
в любовь.

У меня сейчас на душе пустота..... обычно такое бывает ... когда что-то теряешь.... [Кого -то ] ....мм (((
самое  дерьмо ....когда ничего не чувствуешь.... временами.... мерзкую боль...или безумно-нежную слабость перед -тобой- .....Лю **

Я хотела не боли, а удовольствия... но боль всегда идёт рядом с чем - то приятным.....
так пусто........ пиздец моей душе...... кричи не кричи.... эхо...сама себя слышу.... 
больше никто не слышит.... и не прислушивается даже... не пытается снять с меня эти маски... кому нужны мои проблемы и переживания ? кроме как мне самой....[больно ] аааа [блять]

Оказывается, летать – это просто. Нужно только оттолкнуться от краев постели и через мгновение оказаться где-то рядом с тобой.

Так нежно обнимаешь только ты ... и дождь....

И ещё теперь я люблю мечтать... 
благодаря тебе... я часто мечтаю...
люблю посидеть помечтать... потом же приглушая громкой [ грустной] музыкой свои мечты... слишком замечталась ..... РЕАЛЬНОСТЬ!.
хватит мечтать....

Я не доступна..слышишь...я с дождём ушла гулять по крышам.....

 

♥ | Неважно, что внутри: шепот или крики... |

0:10 / 13 февраля 2011 год /воскресенье....

Тихо... в комнате душно...
Одна. Да и зачем кто-то ещё?Пусто.. не смотря на весь переполняющий комнату хлам...и в душе пустота, хотя мыслей навалом...

Боль… Сознание окончательно убито. Мозг, кажется, сейчас взорвётся! Даже дыхание меняется, будто сейчас остановится… Будто это [последний час] жизни… Пустой, никчемной жизни… А может и правда последний… 

 Ты, тот, кому я хотела подарить многое. Тот, кому верила.… Тот, кто мог стать единственным.…  Тысячи мелких игл впиваются в тело. Со всех сторон кто-то шепчет… Слёзы… Что за глупость?... Нельзя, нельзя плакать! Это не спасает, напротив… 

Знаешь, иногда просто не остаётся сил и слёзы сами наворачиваются на глаза. иногда так сильно давит где-то в груди, и хочется кричать, рыдать, хочется прочитать сотни молитв и загадать тысячи желаний, только бы какое-то чудо вернуло тебя хоть на пару минут.... 

Медленно распространяющееся изнутри – из окрестностей, а может, и из самого сердца – тепло. А потом легкая грусть, чуть стискивающая горло. И сразу же радость. Радость до того дикая, что даже хочется плакать. И следом какое-то сверхъестественное вдохновение. А затем ласковое все длящееся и длящееся волнение. И над всем доминирует желание прикоснуться. Прикоснуться к нему. Всего на миг, и лучше всего губами. Да! Это именно то. Это нежность. ..... я хочу чтобы мои ладони пахли твоей шеей....

Сдохните наконец чёртовы бабочки в животе ! .... Мне больно..... больно до безумия, до хрипоты,до крови искусанных губ, до синяков на руках.... и всего лишь одна причина ...ко всему этому.... я могу это очень легко объяснить....

Плохо.

Очень плохо.

До безумствия ......