[ ударом прямо в душу ]....душевный самосуд....

10 марта 2011 год [ 00:15 ] ...

Время ночь ... время ночных истерик..время слёз .. 
и ночных разговоров с собой и с подушкой ...
у души сеанс, очередной....ненужный...
я так устала и так достало .. хочу жить...
каждый день и каждую ночь я занята своими мыслями...
 совсем скоро мои ночные разговоры с собой, доведут до " я люблю тебя "....
по вечерам.. я почти срываюсь... не пишу тебе уже  7 дней...
ты обо мне хоть помнишь ? что я есть где - то ?
не смотрю тебе уже в глаза... не вижу в них отражение себя...
не чувствую твоих губ.....не чувствую духов по близости больше...
Я хочу переломать себе руки.... пальцы..., каждый раз когда рука тянется к твоему онлайн .. спросить как дела..
душа [ просит ] глаза [выдают ] и [ ищут взглядом ]....
мои попытки забыть тебя.. превращаются в сны... ты снишься.. часто...
ты улыбаешься, болтаешь со мной.. и я понимаю, что именно об этом и мечтала..
просыпаясь по утрам.. по дороге в школу... или куда - то [ в никуда ]...
я прокручиваю снова ночной этот сон...
и осознаю, что всего лишь сон ... забуду .....
не в первый раз принимать мне реальность....
Хочу: к тебе, тебя, с тобой,  от тебя, за тебя и навечно...
у меня такие странные мечты...
когда ты однажды будешь рядом .. я тебе расскажу о них.. ты сойдёшь с ума....
да знаешь .. даже расстояние сейчас не важно,
я вся в мурашках,
срывает башню....
это по круче этого расстояния....
срывает башню... от того что было раньше...
сейчас хочется крепко крепко обнять.. поцеловать... и не отпускать никогда...
мы под одним небом.. родной ..  я тебя не потеряю.....я знаю. 
автоматически глохнуть каждый раз, слыша твой голос или твое имя. 
слепнуть, натыкаясь на твои фото. 
ломать себе пальцы каждый раз, когда захочется тебе написать....
безумные чувства превращаются в слова.... я упоминаю тебя в своих молитвах...
я укрою тебя в своих мыслях....

можно научиться стирать,
прогонять мысли прочь,
поменять города местами
и пережить зиму, одну за другой,
но когда наступает тот самый месяц
единственно важный в жизни
как забыть дату с которой всё началось?

зелёные глаза твои, руки, без которых мне холодно…так запало в голову.

Настала пора прекращать плакать.. просто пропылесосить из головы все совои дурацкие мысли и проблемы....одну за одной...

чтобы пришло, что то чистое. светлое. хорошее... 

Я знаю. весна пришла...

В моей новой весне все будет по-другому.
Новые впечатления, новые слова.
Новый мир в хрустальных брызгах старых городских фонтанов.
Новые крылья вырастут за спиной. больше я их никому не покажу - слишком их хотят оторвать, чтобы посмотреть поближе. и потом с умным видом говорить: "Зря отрастила крылья, мы же говорили - потеряешь!"
Я их спрячу.
В моей новой весне все будет иначе....

По песку не оставляя следов.... это не крылья.. это любовь...

[ не тебе....]

06.03.11.  [ 15:50 ]....

маршрут.. в нужном направлении...на очередное веселье..
хоть как то [ моментами ] забываю о тебе.. на доли секунды...
Солнечно ..... очень тепло... 
мои руки больше не нуждаются в твоём тепле....
не тебе теперь держать меня за руку... 
у тебя есть ОНА ..... [ маленькая ].....
со мной теперь только :
- боль
- воспоминание..
Меня согревает солнышко.....
Я ему очень благодарна...
Я пережила эту зиму....
Я смогла....
Наступают [ мои солнечные ] деньки...... 
душа просит лето ...
 - Лимит на счастье - 
Счастье, только тогда, когда ты рядышком.... 
Тепло рядом с тобой .. от тебя....
Без тебя не жизнь, а ад просто.......
может я так сама себе накручиваю...?
ты просто  прости меня ... за истерики.. крики.. за слова ..
сегодня же прощённое воскресенье...
просто прошу пожалуйста...


Настроение : грустное... немного согревающие-тёплое... не хватает тебя очень очень....
алкоголь и сигаретный дым .. тут уже не поможет....
мне нужно одно... [ ОДИН ] ....
... мой рай... 
твою улыбку на вкус помню....

[закрываю]....... бережно

13 : 41 
27 февраля...

У меня опять порыв слов, фраз, действий... левых...
Обижаю окружающих своим дурацким поведением...
советы эти -  меня раздражают...
.... я знаю надо прислушиваться к мнению...
но с такими советами я не могу смериться...
не могу.. не получается опять же [ пыталась ]...
последнее время у меня одни [ попытки ] ....пустые попытки....
такая ненормальная ...
надо изолироваться от всех...
на время пока я забываю о тебе и обо всём, что связанно с тобой...
но честно сказать у меня не получается..
...с каждым днём [ без тебя ] всё хуже и хуже...временами легче...
но в основном ломает. 
Я хочу жить счастливо без этих заметок... без заменителей [ тебя ]
... как раньше, ничего не скрывая.. всё искренне... 
искренняя улыбка.. - я о ней уже давно забыла...
Первое время конечно тяжело... а потом ничего. Совсем ничего...
Только тихий пульс... и боль по вечерам перед сном....
.. а тебе  [ ровно ] абсолютно..
ломает меня тут без тебя или нет...
даже нет ни одного сообщения, с содержанием, хотя бы  простое " как дела ?"
меня это честно успокоит .. и появиться капелька [какого - то ] настроения..
нет большее никаких встреч и разговоров...
а так хочется проснуться от твоего звонка.... 
" вставай .. утро уже.. в школу собирайся "... 
и все принципы к чёрту ......
больше не пахну тобой ..
на запястье твоё имя.. и никаких запахов, сводящих с ума.... 
Лишь воспоминания и мечты о прекрасном..
хочу убежать от плохого к хорошему...
и я тебя не виню.. я сама напридумывала себе... 
и до сих пор придумаю " СКАЗКИ " .. а ты просто помогаешь...
я не знаю пройдёт у меня всё  [ это ].. или же сойду с ума...
Сейчас бы прижаться  к тебе.. крепко крепко обнять и не отпускать..
никогда-никогда .. никому. 
Каждую ночь сниться, будто у нас всё хорошо.. 
а на утро понимаю, что очередной [ сон ]... 
который опять придётся забыть....

... там , где  [ нас ] уже не найти...
а так хочется отыскать и всё вернуть... 
от сердца до [ твоих ] губ... 
как наркотик...
я снова ищу тебя везде... во всех...
Я люблю тебя [до луны ] и обратно .... 
... безумно так  и нежно ..... 
[ нежности ] ^-^ .







 

[ глаза всегда нежнее, чем сердце...]

[ 8 : 15 ]   25.02.11.

Как ни странно ... время раннее.. сонная....

ночью - не спалось..[холодно]... мои плечи [греет ] только одеяло....

Доброе утро ? оно не доброе .. для кого - то может и доброе, но не для меня уж точно...

оно [ холодное ]..

правда греют мысли о тебе...

но всё же.. [недостаток] тебя...

раньше было лень вставать... сейчас соскакиваю... быстрее... к людям...

лишь бы не ощущать это идиотское одиночество....

сегодня день по особенному странно начался...

в ушах наушники... в плей-листе музыка .. новая.. грустная [ однотипная ].

смотришь в окошко... за стеклом виднеется небо ..блёклое и мутное...

.. ближе к обеду  было [солнечно ] всё же...

приближаются теплые деньки... 

только они будут меня согревать...

не тебе это делать.  не тебе.

... тебе это совсем не надо... я знаю... 

просто я не могу смириться с этим [до сих пор ]....

 мой мир разделился на [ тебя ] и [остальных].....

моих мыслей так много ....

.. заметно - эти заметки...

и знаешь моя писанина не только тут... напишу где  попало...

в каком месте я бы не находилась [ вдохновение ]...

я пыталась избывиться от этих мыслей... приглушала музыкой ... 

 [ абсолютно ]разной.... 

у меня ничего не вышло....

Я уже практически не живу, а выживаю [ в пустую...]....

... так медленно и истерично... 

[ закатами ] тебя забывать...

[ рассветами ] тебя вычёркивать....

это тоже в пустую... у меня ничего не  выходит...

Но успокаивает мысль о том, что :
- Ведь у каждого человека.. должно биться сердце о Ком - То...

действительно... у меня частое сердцебиение [ рядом с тобой ]

порой, это приятно ощущать... такие простые нежности...

.. а в дали от тебя [ больно ] и совсем не хочется...

Легче кажется перенести  амнезию , .. ничего не помня... чем так...

.....никакого [ постоянства ]....

я в истериках.... дурочка такая странная...

вокруг всё кажется странным.. не моим... 

Хочу остановить или вернуть время назад... 

думаю всё пошло бы по-другому....

не могу без тебя ... 

[осколки прошлого впиваются в душу.]

Плохо себя чувствую... точнее, почти совсем ничего не чувствую...
Я не знала и не думала, что бывает такое одиночество...
... очень холодно без тебя, одной этой [ зимой ]....
я без тебя не дышу, а просто [ в пустую ] перевожу кислород [ существую ]
Бегу в никуда.. и понимаю, что дальше [ничего] нет...
Без [ тебя ] очень сложно,
и это душит ....
" Где ты ? С кем ты ?" -
- произносится в моей голове еже/ секундно / минутно/ дневно.
*22 февраля.. всю ночь не спала...
сначала легла- лежала, мечтала [люблю]...
.. моим мечтам нет придела.  Я дала им волю....
так что теперь мечтаю [ всегда ]...
... потом села у окна... с кружкой [ горячего ] шоколада..
размышляла... для чего я? для чего я всё это делаю?
для чего все эти заметки [никчёмные] [ ненужные ]....?
.. для чего все эти маски.. для чего я вообще существую ?...
.. Сколько мне нужно ещё [пройти], чтобы быть счастливой .....
Я хочу уйти .. из этого грёбанного мира ....
- Дайте мне другу жизнь!!!
Тут всё не для меня...
...без тебя мир [иной] чужой...
все чужие.....
Люди не те...
у всех вокруг любовь.... но если честно.. она кажется мне  странной....
может просто я [ дурочка ] такая.. странная..ебанутая и загадочная..." не такая "
как [все ] нормальные люди...
почему я не могу выбросить[ тебя ] из головы!?
почему всё ещё [ тебя ] помню....зачем мне эти ночные истерики...
зачем мне все эти искусственные  [заменители] тебя..
что мне делать...
.....рядом с тобой не получается.. без тебя тоже...
Ты говоришь Броские слова ..  [ я была твоей, сейчас твоя, и буду твоей ]....
ты говоришь.. а я потом их помню..да я всегда буду помнить...
.. каждый твой шаг , каждое слово, каждый жест и каждое движение...
как бы ты не старался.. [ я тебя не забуду ]....
уезжай, не уезжай...
....из памяти [ подсознания ] не сотрёшь...
когда - нибудь ты это поймёшь...
а может и почувствуешь даже....
 Я по утрам соскакиваю, как бешеная с кровати... быстрее одев на себя
неважно что...[ всё равно ... ].. Быстрее в школу.. быстрее [убежать] от этого одиночества.....
не люблю последнее время оставаться одной [ сама с собой ] не понимаю.. это
грёбанное одиночество....
от него только хуже..
только слёзы... крики и дрожь.....[ бессмысленно ]
ты наверное думаешь , что у меня с [ кукушкой ] не всё в порядке...
да.. наверное ты прав...
я всё ещё тебя помню..
мой разум [  stop ]...
Хочу получить амнезию....
наверное это легче.... не помнить тебя..
... любить сложно ... разлюбить в тысячу сотен раз сложнее [ проверяла ]..
как видишь не вышло ничего ...  всё так же.. [ без изменений ]
.. [зависла] на одном месте ...
Все думаю так просто.. говорят " выбрось из головы "
меня это так бесит..
последнее время все раздражают...
оторвать себе голову и жить дальше .. просто? нет . Совсем не просто...
 Порой сижу.. мысли сами катятся...., что даже если включить музыку
на  [ maximum] громкости...
мысли перекричат...[крик души ]
легче сдаться...
расценив сложное [ как невозможное ] легче всего...
конечно.. но это не для меня ....
сколько я уже прошла...
сколько ещё для счастья нужно?
... вот сколько вопросов .. а ответов не получаю.....ъ
.....тишина....

Лучик счастья ^-^

Хочу счастья...
хочу радости....
в первую очередь искренности...
солнечно ....тепло



 очень  холодно
не хочется радоваться...
хочется зарыться[ далеко] , уткнувшись носом...
пока не будет по -  настоящему  солнечно   ...
я надеюсь, на то , что всё будет по- новому..
эта [ весна ] и это [ лето ] обещает быть счастливым
Я буду радоваться и ценить каждый солнечный денёк  [ обещаю]...
я перестану жить Истериками... Но я всё равно буду продолжать жить [ тобой ] пусть  и без тебя.
Сильная. Справлюсь...
ты просто будь [ рядом ]... [ не исчезай ]....
Пусть всё останется в этой холодной зиме.....
и придёт новое.. что - то
счастливое..
приносящее много-много тепла.....
я тебя люблю [ знаешь... ]....
 

Хочу...[Солнечно] ...хочу [тепло]...

 23февраля ^-^    /1:43 /

 На душе прохладно.. 
Очень тускло .. и немного грустно....
в душе сейчас такая [ жопа ].
Каждую ночь просыпаюсь в истерике, с криками.... 
... мама уже [ волнуется ] за меня..
вечные нехватки настроения....
.. сниться, будто [ МЫ ] вместе, будто всё хорошо...
просыпаюсь.. пересматриваю всё возможное, что могло бы быть
[ доказательством ]....
обезнадёживаю себя просто так [ в пустую ]
потом снова [ смирюсь ] с реальностью...
что [ Мы ] не вместе.. что и вовсе нету [ нас ]
как будто бы и не было...
в душе крик : " Хватит мучать себя.. хватит принимать все издевательства ....
хватит плакать и [ тупо ] истерить..... [ ЕГО ] не было ... нет ... нету.. и не будет..."
Знаешь как больно это осознавать....
скорее ты такого никогда не испытывал.. хотя кто знает ...
я не виню тебя ни в чём...
я сама по напридумывала себе " РЕАЛЬНОСТЬ" 
на самом деле... 
всё иначе...
не так как хотелось бы...
Хочется вывернуть себя на изнанку... и подуть как на обожжённую руку...
по утрам особенно чувствую...на губах привкус кофе с горькими слезами...
и кажется, что пьёшь свою [ боль ] и [ одиночество ].....
... до последней капли....
Двумя руками закрою уши....
не слышать - просто, сложнее - не слушать ...
Хочу чувствовать твои шаги.. чувствовать [ твой запах ]....слышать твоё сердечко каждую секунду... [ ты всё ] счастье...
мне очень не хватает твоего взгляда....
как бы не было, чтобы не случилось, ты только знай Я тебя люблю...
и как бы не было , чтобы не случилось. не забывай в памяти храню..


Я наставила точек......
..сжимала себя в кулак...
..отпускает не очень...
точнее совсем никак...

                                                              Ремонт часов. 

                                                              Ремонт минут.Ремонт секунд.

                                                          Отремонтируйте мне год....

                                                      он прожит не исправно...

Скоро [ солнечно ] ...
Скоро [тепло ]... 
...  и нам в радость .. наступят наши [тёплые деньки ].... 
наступит время искренних улыбок и [безлимитного ] счастья.... ♥